- я-капелька дождя, стекающая по стеклу



- танцующие карандаши и поющие степлеры



- звонить или не звонить одному молодому человеку, вот в чем вопрос



- успеть добежать до первого этажа, одновременно умудриться налепить марку на конверт, дозвониться до Савельева из родины, заполнить квитанцию у курьера, не забыть улыбнуться на прощание, на обратном пути взять-таки комментарий, записать его на обрывок бумажки, стараясь при этом удержать под мышкой пакет с книжками, уронить пакет, поднять, вернуться, плюхнуться в кресло, отослать коммент и даже не услышать "спасибо" в ответ



- видео о том, что бывает с людьми, которые СЛИШКОМ МНОГО времени проводят в офисе



- замерзнуть, выпить кофе без сахара, согреться, снова продрогнуть



- задуматься, что лучше: целый день сидеть, имитируя бурную мыслительную дейтельность, уткнувшись в монитор, или и в самом деле с утра до вечера посвещать себя интересной работе. да так, чтобы сил оставалось только на то, чтобы добраться до кровати и уснуть, едва коснувшись подушки



Интересно, что у нас вечером на десерт? Ммм.. Надеюсь, что-то легкое и приятное. Но на этот раз, пожалуй, сливки оставим в стороне.

было (то, что получилось, в комментах)

- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.

- Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!

Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.

- А если он тебя раскусит?

- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?

- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?

- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...

- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.

читать дальше - Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.

- Ха!

- Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?



* * *



Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.

- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.

- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?

- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?

- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.

- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.

- Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"...



* * *



Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.

"Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс". Погубят меня когда-нибудь эта страсть к фуррям."

- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. На лапу. Азора."

- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио.

- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. "А роза"...

- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!



- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.

- Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка.

- Артемон!

- Киса, ты что, абиделась?

- Артемон!!!



* * *



"Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!"

- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос?

- Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Ну так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание.

- Не так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем.

- Это еще зачем?!

- А затем. Разъяснить тебя надобно.

- Слушай, вот только не надо...

- Вперед, я сказал. Пшла!



* * *



"Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки."

- И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она.

- Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу?

- Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо!

- Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься?

- Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!!

Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.

- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.

- Как застряли?!

- Ну так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан.

- Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест!



* * *



Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом.

- Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел!

В доме никого не было.

- Странно, - пробормотал волк, - Очень странно.

Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери.

- Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождем старушку.



* * *



- Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка.

- Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна.

- Могущественного?

Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом.

- Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете!

Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга.



* * *



Дверь распахнулась.

- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.

Волк высказался гораздо короче и энергичнее.

- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги?

- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она.

- Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно.

- Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева?

- Понятия не имею.

- Значит будешь из липы. Лапу мою видел? Нарушение техники безопасности и произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование.



* * *



Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.

"Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет."

- Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос.

Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик.

- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь?

- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса?

- Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.

- Куда?

- Куда-нибудь, мне все равно.

- Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать.

- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет.

Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне." Красная Шапочка послушно сняла трубку.

- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.

- Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.



* * *



Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип."

Внезапно его нынешний владелец остановился.

- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт...

Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он.

- А вот Флинт... - все не унимался одноногий.

Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.



* * *



- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.

- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода...

- Ключ, - повторила Красная Шапочка.

- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае...

- Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.

- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.

- Золотой?

- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.

Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.

- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем?



* * *



Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.

- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто?

- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?

- А я - принц.



(с) eiri

Остальное в комментариях

Утром часов до десяти в редакции абсолютно нечего делать. Поэтому просто болтаем с Иной по аське. На этот раз речь зашла о...материнстве. Я говорю, что еще не готова, слишком рано и так далее и тому подобное.



Перерыв. Надя берет книжку и начинает гадать: называешь страницу, номер строчки и читаешь, что выпало. Всем выпадает какая-то веселая ерунда. Подхожу я, называю страницу 223, двадцатую строчку. Надя открывает на нужном месте, читает, потом пристально смотрит мне в глаза и медленно произносит: "Ей суждено стать матерью,а ему суждено стать отцом". Пауза. Взрыв хохота. Ина удивленно смотрит на меня. Я отхожу от Нади, усаживаюсь на свое место, и, глубоко вздохнув, закрываю глаза.

мне тут постоянно напоминают, что обещала выложить субботние фотки, но до сих пор этого не сделала. так вот, у меня просто пока руки не дошли, но очень скоро всё будет, честно-честно ))

а пока вот то, что "натворил" c-head

мне нравится

фаэршоу

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки



Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.



Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.



Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.



Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.



Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.



Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.



Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.



Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.



При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.



Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.



В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.



Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)



Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.



Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.



Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.



Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.



Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.



Каждый мужик знает как навести порядок в стране.



Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.



Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.



У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.



При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!



Руки моют после еды, а не до нее.



Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.



Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.



Все случайные пьянки имеют повод.



Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.



Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает

радиоэлектронные чертежи.



Все секретные военные заводы известны населению.



Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.



Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.



Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.



Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на

один язык мира.



(прислала Лера Якушина)

http://www.izvestia.ru/russia/article3094348/?print



мальчик никита объяснил, зачем президент поцеловал его в животик: Да я просто ему понравился, - скромно ответил герой, - и он мне тоже очень нравится.



- Мы давно замечали, что между Никитой и Владимиром Владимировичем есть какая-то связь, - на полном серьезе говорит Светлана Гапонова, заведующая детским садом № 49, в который ходит Никита...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра